“看着孩子默默的捡起地上的书本，一言不发走进房间，看着他把门嘭的一声关上，看着那紧闭的房门，还有门上贴着的快乐成长的寄语，我后悔极力，我怎么能打他呢？我怎么能伤害他呢？那一瞬间我恨不得给自己两个耳光.....”视频中的豆豆妈妈，哭得泣不成声，满脸的自责，泪水顺着指缝渗出，呜咽着说自己不是好妈妈。

这是被疫情隔离后，她第二次找到我，看着她痛苦的样子，感受着她的自责悔恨，我也有点嗓子发紧。看起来，她服装得体，头发也修饰的恰到好处，即使在如此情绪失控的情况下都保持着优雅的姿态，不难看出这是一位修养极好的妈妈，很难想象她是如何对孩子动手的。

有偶无独，一个五岁的孩子妈妈打电话求助，从头哭到尾，说孩子感冒咳嗽了，反复吃感冒药都不管事，不敢带去医院，怕被隔离；不敢告诉公婆，因为他们总说她连孩子都带不好；不敢向爸爸妈妈请教，怕他们担心直接杀过来，让老公更加不喜。说现在一听到孩子咳嗽，就烦躁不安，恨不得把孩子的嘴巴堵上......

我们一旦对孩子大吼大叫，甚至对孩子拳脚相加，就不是好妈妈了吗？或许，因为心理耗竭，让我们进入了养育的倦怠期。

   新冠病毒来势汹汹，打乱了人们正常的生活秩序。对疫情的未知、对隔离的不适、对收入较少的焦虑等等，已经让很多父母承受了巨大的心理压力。隔离期间，对孩子开启24小时在线监督模式，更添压力。你想安安静静讲个故事，他非要玩奥特曼打怪；你想教他认识几个英语单词，他非要研究里面的人物来着哪个国家；你想让他独立上网课，他有各种方法避开你的监督；你想让他多吃两口青菜，他敲着桌子偏要烤翅；你想处理自己堆积的工作，他却像狗皮膏药似的粘在你身边说每人陪着玩没意思；你放下工作想跟他聊聊天，他却答非所问海角天涯；你想让他早些休息，他却趴着被窝里玩起手机；你累的睁不开双眼不想起床，微信群里发来了老师的评语，某某没提交作业......

长期处在这种高压之下，很多家长容易产生产生严重的心理耗竭，尤其妈妈们。你可能会渐渐丧失那种身为人母的自豪和责任，感受到养育孩子的巨大压力，对“妈妈”的角色感到无能为力；有的妈妈会看到孩子就烦，甚至是厌恶；有的妈妈还会自我否定，认为自己不是好妈妈，甚至不配做母亲，经常为一点小事就过度责备自己。

很多家长在养育孩子的过程中，尤其在疫情中，时常感到身心疲惫，到底是为什么呢？

第一，过度追求完美。我认识一位三个孩子的妈妈：老大是个女儿，14岁上初三；老二和老三是双胞胎，都是男孩，上四年级。女儿穿的漂亮干净，男孩穿的帅气爽利，她经常带着孩子们去参加各种社会实践活动，能开车会电脑，能做一桌子好菜还会做很多点心。这样的一位人人称羡的妈妈，有一天突然掀翻了餐桌，桌上的热汤洒在女儿胳膊上，被烫了不大不小的疤。原因是她看着费劲心思做好的臭鳜鱼，孩子们不喜欢吃，让她瞬间觉得自己连鱼都做不好，充满愧疚和自责。偶然机会我跟她聊起此事，她说自己真的很累很累，真的想把陪孩子们的所有的事情都做好，好多次都觉得自己坚持不下去了，好多次都在切菜时冲动的想把菜刀砍向自己的手腕，但是想到自己的孩子将无人照看，就对孩子充满了愧疚。于是就想补偿孩子，想做得更好，而做得更好就更累，更累就更想放弃，周而复始掉进恶性循环而无法自拔。

可是，哪里有“完美妈妈”呢？不过是无人可及的梦幻。

第二，长期缺乏社会支持系统，尤其另一半的长期缺位。我的一位老师的老公，就是一名典型的大男子主义代表，家里大事小情一概不管，小到换个灯泡大到清理下水道，他都不会参与，更谈不上对孩子进行教育。疫情期间，这位校长的公婆因回老家隔离无法返程，她一个人要独自带两个娃，要管老大学习、要当老二的“三陪”、要负责一家人的一日三餐、在孩子们都睡了后还要处理学校的工作，从早忙到晚。遇到大的不听话、小的哭闹时，她老公不仅不帮忙，还在一边冷嘲热讽：“平时指责我时不时牙尖嘴利的吗？怎么连个孩子都搞不定？”

当另一半长期不在丈夫和父亲的位置上，得不到理解与关爱的妻子被迫“丧偶式育儿”，在自己的情感需求都得不到满足的情况下还得照顾孩子，身心疲惫在所难免。

也有些妈妈，自己的父母或公婆因各种原因无法帮忙，甚至不愿在急需帮助的时候伸出援手，很多妈妈会因为得不到情感支持与育儿帮助而承担更大的压力，也就更容易产生倦怠。

第三，是来自社会的压力。很多妈妈是职场精英，在教养孩子的同时承担的工作家庭的多重压力。而现在的主流家庭教育，过分强调父母对孩子的影响，尤其是要求理解孩子、接纳孩子，克制自己的情绪等等，仿佛一旦克制不住情绪对孩子大吼大叫就成了十恶不赦的罪魁祸首。

    其实，养育倦怠并不可怕，可怕的是很多父母没有能及时察觉自己的状态，并找到合适的调整方式。朱朱认为，在养育孩子的过程中，情绪是我们最大的阻力。因此察觉情绪是调整的第一步。

一、在发脾气之前，先察觉自己的情绪是什么。朱朱在这里，可以教大家灵魂三问法。第一问，向内问自己：我怎么啦？及时识别自己的情绪，比如我生气了，那我生气的原因是什么？如果他没算对数学题，就会让我觉得自己的教育很失败？这是一个向内探寻的过程，可以呈现自己产生情绪时的自动思维，当我们跳出这个自动思维时，情绪也会随之变化。第二问，也是向内问的，不过这时候需要问：他怎么啦？他是在哪里卡住了？让我们客观看待问题，找到问题的解决之道。第三问是我不就这样吗？他不就这样吗？这是对自己和孩子的接纳和宽容，我们原本如此！当然，并不是任何一个人都能做到这三问题的，建议向专业的心理咨询师求助。

二、客观的看待自己，允许自己犯错。世界上没有完美的孩子，也没有完美的妈妈，我们逼着自己去做那个满分妈妈只会让自己更焦虑，让孩子更痛苦。当我们竭尽心力的为孩子付出时，很容易对孩子形成情感绑架，无形中也会增加孩子的内疚感或者叛逆等等。因此，想做一名好妈妈就要先学会接纳自己的不完美，接纳自己的局限性，甚至接纳自己在养育孩子过程中的种种过失。也许，我们的一些过失，的确给孩子造成了这样那样的伤害，但是亲爱的妈妈们，别忘了孩子有自己强大的疗愈功能，我们的一些过失会激发孩子的逆情商的发展。当然，如果我们的行为的确给孩子造成了严重的伤害，及时的修复和弥补也是必须的工作。

三、学会适时放手，必要时寻求帮助。其实，孩子需要的不是一个全年无休的“超级保姆”，而是需要一个有生命活力的妈妈，在他难过时伸出温暖的手，在他受挫时投来鼓励的目光，在他获得成功时给到真心的拥抱。聪明的妈妈们可以在孩子不太需要时，我们退回自己的领域，做自己的事情。偶尔情绪不佳或感到劳累时，把孩子把孩子扔给老公，给自己放天假。

当你累了，眷了，可以去翻翻孩子成长的相册或视频，慢慢品味他们牙牙学语时的憨态，蹒跚学步的可爱，让爱重新在你和孩子心中流淌起来。